Злой, черный, жестокий... но все же юмор
Mar. 28th, 2012 01:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
death2032Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
magelaninв Злой, черный, жестокий... но все же ЮМОР
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.
- Кто нервный?? Это я нервный??? - орал пациент, избивая ногами корчащегося на полу психиатра.
Когда все девочки мечтали стать балеринами, я мечтала стать ниндзя. Ну на худой конец - патологоанатомом.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает, куда ему идти.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.
Жестокий юмор - не для слабонервных
Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Мне кажется, что мой институт воскресил Гитлера и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.
Подумать только, а ведь раньше я стеснялся использовать людей.
- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти чокнутые люди ходят по улицам без присмотра!
В какой-то момент я хотел подойти и извиниться, но тут вспомнил, что какая я сволочь, и послал всех нах**.
Привет, я пиз*ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. вообще люблю людей с хорошим вкусом
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Иногда судьба вынимает огромный х** и хлещет им тебе по роже.
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Каждый день я просыпаюсь, разочаровываюсь в этом ё%аном мире и ложусь спать обратно.
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ%ДЬ!!!
Коротко о главном. Я зае%ался.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в е%ало.
Злой юмор - подборочка черного юмора
Я никогда не составляю план на завтра. Ведь можно просто взять план на сегодня, из которого я них** не сделал.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе, и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное них**.
сначала она показалась мне весёлой. но зайдя на её профиль вконтакте. я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: "иди на х**".
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все пох**.
злой черный юмор
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Бывший целуется со своей нынешней у тебя на глазах? С улыбкой вспоминаешь, как он делал тебе кунилингус.
Если кто-то из ваших знакомых написал вам "я по тебе скучаю", то он имел в виду "я нечаянно вспомнил о твоём жалком существовании".
Не только кариес, но и привычка говорить х**ню, может привести к потере ваших зубов.
Иногда мне кажется, что все е*анулись. В остальное же время я в этом уверен.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
У меня нет любимого времени года, потому что летом жарко, зимой холодно, осенью мокро, а весной говно всплывает, бл%ть.
Значение смайлов:
)) — забавно, только отъе%ись от меня.
:D — смешно пиз%ец, только отъе%ись от меня.
(( — да уж бывает, только отъе%ись от меня с*ка!
Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать.
Всякий раз, когда видишь высотный дом со свободным доступом на крышу, помни: это судьба дарит тебе ещё один шанс избавиться от всех проблем.
Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
Когда понимаешь, что ты нах** никому не нужен, жизнь становится наудивление намного проще.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.
Влюбленность - всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви - не более, чем бред наркомана.
Не пoсылайте людeй нах** слишкoм чaсто. Они мoгут привыкнyть и уже нe так острo ощущaть вaшу ненaвисть к ним.
жестокий черный юмор
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Извините, вам не тяжело? а то я на вас x** положил.
С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Никогда не знаешь, кого будешь ненавидеть завтра. Шутка! Всех конечно.
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох*ел.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, бл%ть, показалось.
magelaninв Злой, черный, жестокий... но все же ЮМОРЧерный юмор
Не могли бы вы меня разбудить в шесть утра? Только очень аккуратно, и сразу бегите!
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом приходит утро, открываю глаза - и понеслась!
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом приходит утро, открываю глаза - и понеслась!
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.
- Кто нервный?? Это я нервный??? - орал пациент, избивая ногами корчащегося на полу психиатра.
Когда все девочки мечтали стать балеринами, я мечтала стать ниндзя. Ну на худой конец - патологоанатомом.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает, куда ему идти.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.
Жестокий юмор - не для слабонервных
Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Мне кажется, что мой институт воскресил Гитлера и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.
Подумать только, а ведь раньше я стеснялся использовать людей.
- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти чокнутые люди ходят по улицам без присмотра!
В какой-то момент я хотел подойти и извиниться, но тут вспомнил, что какая я сволочь, и послал всех нах**.
Привет, я пиз*ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. вообще люблю людей с хорошим вкусом
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Иногда судьба вынимает огромный х** и хлещет им тебе по роже.
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Каждый день я просыпаюсь, разочаровываюсь в этом ё%аном мире и ложусь спать обратно.
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ%ДЬ!!!
Коротко о главном. Я зае%ался.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в е%ало.
Злой юмор - подборочка черного юмора
Я никогда не составляю план на завтра. Ведь можно просто взять план на сегодня, из которого я них** не сделал.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе, и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное них**.
сначала она показалась мне весёлой. но зайдя на её профиль вконтакте. я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: "иди на х**".
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все пох**.
злой черный юмор
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Бывший целуется со своей нынешней у тебя на глазах? С улыбкой вспоминаешь, как он делал тебе кунилингус.
Если кто-то из ваших знакомых написал вам "я по тебе скучаю", то он имел в виду "я нечаянно вспомнил о твоём жалком существовании".
Не только кариес, но и привычка говорить х**ню, может привести к потере ваших зубов.
Иногда мне кажется, что все е*анулись. В остальное же время я в этом уверен.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
У меня нет любимого времени года, потому что летом жарко, зимой холодно, осенью мокро, а весной говно всплывает, бл%ть.
Значение смайлов:
)) — забавно, только отъе%ись от меня.
:D — смешно пиз%ец, только отъе%ись от меня.
(( — да уж бывает, только отъе%ись от меня с*ка!
Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать.
Всякий раз, когда видишь высотный дом со свободным доступом на крышу, помни: это судьба дарит тебе ещё один шанс избавиться от всех проблем.
Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
Когда понимаешь, что ты нах** никому не нужен, жизнь становится наудивление намного проще.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.
Влюбленность - всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви - не более, чем бред наркомана.
Не пoсылайте людeй нах** слишкoм чaсто. Они мoгут привыкнyть и уже нe так острo ощущaть вaшу ненaвисть к ним.
жестокий черный юмор
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Извините, вам не тяжело? а то я на вас x** положил.
С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Никогда не знаешь, кого будешь ненавидеть завтра. Шутка! Всех конечно.
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох*ел.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, бл%ть, показалось.
