![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Самые уёбищные статусы В Контакте. Часть 2
Вы ничего не чуеете? В воздухе запахло завышенным ЧСВ, например. Этот статус дико котируют малолетние шалавы от 12 до 17 лет, которым парень только во снах снится, сука, а насадка от душа является его заменителем. Наверное, этой фразой такие девочки оправдывают отсутствие парня и регулярного перепихона, ага. Знаете, девушки, если парни видят такую хуитень у вас на страницах, то у них мгновенно пропадает желание действовать блять. Эрекция в этот момент съёбывается быстрее, чем кенийский бегун. Не надо выебонов, милые, просто будьте самими собой. Вообще эту фразу одобрил бы Опасный поцык, допустим-то: "- Ты поцык, тебе действовать, я девушка, мне выёбываться. - Ты выёбывалась - я тебе пизды дал! Ты на пенёк села, касарь должна была отдать! А то хуле тут так мало?! Ммм, уёба?!". Блять, и я полностью разделяю точку зрения нашего опасного друга с сигареткой в зубах. Бабеллы, которые любят выёбываться, должны присесть на кожаный пенёк, например, и дать если не касарь, то как минимум в анус. Ведь извольте, милые ванильки, за всё нужно платить: я блять должен действовать просто так что ли? Ради идеи? Ненене, нихуя подобного, ванильные мои. Оплата натурой дико котируется. В конце концов именно из-за таких статусов вам потом приходится проводить долгие вечера на подоконнике с кофе и сигаретой с именами своих возлюбленных, ибо любой нормальный парень, увидев эту фразу, с лицом Яо Минга скажет: "Ну и пошла на хуй!" и будет зависать две недели с грудастыми шмарами на яхте.
Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы (с)
А я люблю твою глотку, в ней можно спрятать свой хуй. Ты же будешь прятать свои слёзы под золотым дождём, блядина. Этот статус настолько красивый и трогательный, что я аж от умиления пукнул блять. Одного только пёзды не учли: если ты накрашена, например, то во время дождя и слёз потечёт тушь, а это палево. Но я думаю, что всем нормальным людям похуй на проблемы типичной ванильной пизды. Все нормальные люди давно уже знают: у таких бабелл всего три проблемы: 1) кончилось кофе; 2) все подоконники на районе заняты другими пёздами; 3) отец спалил, что ванилька курит, и выжег на её полужопии имя возлюбленного. А как мы помним, многие девушки согласны на борцов, так что гоняет какая-нибудь красавица с именем Самвелик на своей заднице. Что-то я отвлёкся, вернусь к статусу. Всем похуй на проблемы малолетних педовок, допустим-то, так что можно не палить прогноз погоды в ожидании дождя, а плакать в любое время. Тебя поддержит твоя подруга, которой океаны по колено, а хуй по гланды. Вообще я тут подумал и понял, что скоро ботаники и нёрды смогут сделать свою версию этого статуса: "Я люблю душ, в нём можно спрятать свою сперму". Считаю, что нёрдам и ванилькам нужно строить отношения, например, и никто не будет плакать под дождём и дрочить под душем.
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала (с)
Если ты упадёшь, то я, конечно, не буду ржать, я же джентльмен, сука. Я просто подам руку, а когда ты потянешься к ней с глуповатой улыбкой на лице, то я резко уберу её и ехидно скажу: "Я тебе, ванилька, никогда не помогу. Ты меня заебала как невесты тамаду". В принципе есть ещё другие варианты: если ты упадёшь, то я могу прыгнуть сверху и добить тебя. Ты, выплёвывая зубы, будешь спрашивать: "Какого хуя, мудила?! Что ты творишь, ёбушки-воробушки?!". Я же отвечу: "Сука, ты же любишь борцов! Получай!", подниму твою жалкую тушу и кину её с прогибом. Также можно, увидев, как ты упала, крикнуть: "Да какая ты нахуй звезда?! Ты пизда, причём ванильная!" и придавить ногой твою голову к земле с лицом победителя. Чую, что, прочитав мой едкий комментарий к статусу, какой-нибудь моралист пёрднет: "Девушек нельзя бить, хуила ты эдакий!". Да, я это прекрасно понимаю. Но как в ваших красивых головах не укладывается тот факт, что ванильные пёзды это жалкие пародии на девушек? В них ничего нет, кроме тампонов, допустим-то. Ну иногда бывают болты парней, у которых нету вкуса или другого выбора. А вообще, читая этот статус, я вспоминаю замечательный фильм "Укрощение строптивого" с Адриано Челентано в главной роли. В этом фильме героиня Орнеллы Мути смеётся над комедией, в которой люди падают, а герой Челентано смотрит фильм с каменным ебалом, аргументируя это тем, что смеяться над чужой болью - плохо. После этого Орнелла падает с лестницы, а Адриано дико угарает с этой ситуации и говорит: "Теперь я понял, как это смешно".
Я дождусь того, который, разговаривая со мной по телефону, тихо скажет другу: "Братан, поехали за ней, я уже не могу" (с)
На месте друга я бы сказал: "Братан, постой - зайди-ка в Контактик, покажи её страничку, например". Друг зашёл бы на её страницу, а там дикая ванильная содомия, от которой рука сама, против моего желания тянется к лицу. Я бы сказал: "Ёбаный по голове! Что за хуита, братан? Она же трахает нормальность, ей твои грёбаные океаны по колено!". Друг бы ответил: "Ох, ты ж ёжик! Спасибо, братюнь, ты открыл мне глаза на эту пизду! Любовь слепа. Не поедем к ней". На это я бы ответил с ехидной улыбкой тролля: "Ненене, кореш, ты хуйню порешь. Мы к ней поедем, у меня есть план, расскажу и покажу всё на месте". Приехав к ней домой, мы бы закинули её в багажник, отвезли за 101 километр и обоссали её жалкое тельце с головы до ног. Идеальным вариантом было бы сделать это зимой, например. Очень жаль, что это всего лишь мои мечты, что это всего лишь плод моей больной фантазии. В реальной жизни друг послал бы меня к хуям собачьим, ведь "она такая клёвая, братан, ты не представляешь". Этот статус дико милый, трогательный, но лишь для пёзд, который живут в своём сказочном мирке с розовыми единорогами, которые своими рогами щекочут клиторки маленьких девочек-ангелов. Очнитесь, дамы, в реальной жизни всё не так. В реальной жизни у таких дев как вы даже парней-то нет, и вы постоянно ноете в статусах о том, как вам плохо встречаться с насадкой от душа или вибратором.
Я написал твоё имя на сигарете, зажёг её, чтобы выкурить и забыть тебя, но понял, что дышу тобой (с)
На самом деле этот статус мог попасть в первый выпуск, но я про него забыл. До сих пор не понимаю, как можно было забыть про этот ёбаный пиздец. Этот охуительно романтичный статус, с которого мокрощёлки ссут себе на ляжки, дико популярен в Контакте. Наверное, метафора с сигаретой охуительно оригинальна и интересна, имеет какой-то смысл блять. Нихуя подобного, это просто жалкое пиздострадание влюблённых охуярков, которым сигареты даже не продают блять, сославшись на возраст. Я обращаюсь ко всем людям (если это слово применимо в данном случае), поставившим себе в статусы эту фразу: друзья мои, единственное, что вы в своей жизни курили, - это хуи ваших отцов и братьев. Очевидно, из-за этих порочных связей со своими родственниками у вас осталась психологическая травма, и вы, ёбаные дауны, решили как-то излить свою душу, выразить свою боль блять. И вообще эта фраза мейнстрим, попса блять. Я придумал парочку свежих, аналогичных статусов: "Я забил в косяк твои лобковые волосы, чтобы выкурить и забыть тебя, но понял, что дышу тебе в лобок"; "Я написал твоё имя на банке Ягуара, чтобы выпить и забыть тебя, но понял, что я выпил ослиную мочу". Берите, мои ванильные друзья, пользуйтесь.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден (с)
Знаете, я согласен с этим статусом. Но прежде, чем говорить, что я ссаный пидарас, предавший святую миссию троллинга ванильных дырок, послушайте интересную историю, которую я прочитал в Интернете. Один славный житель Пендостана решил сделать себе обрезание в домашних условиях. Видимо, в нём резко проснулся еврей или он просто не мог доверить своё хозяйство врачам, об этом история умалчивает. Итак, сам себе раввин начал эту операцию, например. В процессе ему понадобилось приложить лёд к залупе. Он приложил, ага, но лёд просто напросто примёрз к залупе, да так, что его никак нельзя было отодрать от болта. Знаете, что сделал этот хлопец? Он облил себе кипятком залупу. Естественно, на этом операция закончилась и в дальнейшем она ему не понадобилась. Так вот, друзья мои, я хочу вам сказать: этот чёртов лёд невероятно вреден не только для внутренних органов, но и для частей тела. Администраторы "Трахни нормальность" правы.
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз! (с)
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, у неё давно не было секса, и она срочно хочет сделать с тобой трахен-трахен. Или ей срочно нужна помощь в рейде на Короля Лича, а уже потом трахен-трахен. Или она хочет тебя бросить, а потом сделать с тобой прощальный трахен-трахен. Хотя это всего лишь мои мужланские мечты, фу таким быть. Сей статус, как и многие другие, считаю нереально пизданутым. Его явно придумали любительницы виртуальных отношений. Блять, может быть парень просто-напросто не хочет обсуждать некоторые вопросы в ссаном Контактике или Еблокниге, а хочет поговорить обо всём при личной встрече? Если вы любите друг друга, соответственно, вы нередко видитесь друг с другом. Что ещё, сука, можно обсуждать в Интернете? Отдохните друг от друга хотя бы в социальных сетях, например, посмотрите порнуху, потролльте ванилек, поебите чьих-нибудь мам, покидайте зиги. В конце концов - если девушка пишет парню первая, то парень слоупок, а покемонов нужно уважать как вымирающий вид. А вообще советую задуматься: если парень тебе не пишет, то может быть ты просто тупая ванильная пизда, которая его уже заебала, но в силу своей эгоцентричности ты дохуя о себе возомнила? В таком случае иди на хуй, например.
Иногда мне кажется, что любить по-настоящему умеет только Лок-Дог (с)
Иногда мне кажется, что умирать по-настоящему умеет только Гуф. Ну на самом деле такой реп-певец как Лок-Дог давно стал идолом малолетних мокрощёлок, которые ссут кипятком на ляжки, прожигая струйками колготки. Многие его метафоры, даже самые простые, непонятны школьницам, но они всё равно их ставят в свои статусы, ссылаясь на то, что если им непонятно блять, то эти цитаты невъебенно гениальные. Я отлично отношусь к Лок-Догу, допустим-то, дико котирую его реп, но возводить его в статус Бога любви блять - неправильно, по-моему. Тоже самое я могу сказать, допустим, про Киркорова: "Иногда мне кажется, что ухаживать за старушками по-настоящему умеет только Киркоров". Или про Никиту Джигурду: "Иногда мне кажется, что орать хриплым голосом слово "хуй" по-настоящему умеет только Джигурда". Хотя хуле мелочиться? Скажу про Стаса Михайлова: "Иногда мне кажется, что засирать мозги нашим матерям всякой пиздятиной по-настоящему умеет только Михайлов". Это звучит также бредово, как и статус про Лок-Дога, ведь, как мы знаем, любить по-настоящему умеет ещё как минимум один человек - Боря Моисеев. Правда, он в основном в дёсны любится, с мужиками, но Бог ему судья блять.
Проебать июнь: done. Проебать июль: done. Проебать август: done (с)
Всем людям, которые ставят этот статус, я искренне хочу выстрелить в лицо из пистолета, например. Кого блять, кроме вас, ебёт, проебали вы лето или нет? Ах да, извините блять, вам в комментариях поддакивают ваши ванильные кореша, мол, "о, да блять, это лето так быстро пролетело, мы не успели попить Яги и пофотаться с ковром на берегу какой-нибудь речки-говнотечки". Конечно блять, вы нихуя не успели, ибо просидели за компом до пота на своих полужопиях, протёрли свои обоссанные портки Dsquared до дыр, усердно комментируя унылые фоточки своих друзьяшек и ставя в статусы заумные цитаты. И так каждый год, допустим-то. Вы постоянно ноете о том, что проебали лето, но не предпринимаете никаких усилий для того, чтобы провести его с пользой. Идите на хуй блять, поздно ныть, сами виноваты, тупорылые охуярки. Ваши бездарно проведённые каникулы интересуют только вас, членов ванильных сект. Меня блять больше интересует, проебал ли махачкалинский "Анжи" команде 8 "А" класса, чем то, как вы проебали лето.
И даже если больно - улыбайся. Мама так учила (с)
По-моему, это единственный полезный навык, которому тебя научила твоя мать. Хотя это тоже сомнительно, например: если тебе какой-нибудь хачила будет сверлить хуём дырки в зубах, например, а сзади в тебя нежно войдёт огромный болт Чёрного Властелина, то ты навряд ли будешь улыбаться, тупая блядота. Ты будешь плакать от боли, допустим-то, и звать на помощь маму, которая если и прибежит спасать дочь от орально-анального изнасилования, то не сможет ничего сделать, а просто скажет: "Улыбайся, доча, улыбайся. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что мои внуки будут черножопыми, но ты терпи и не убирай улыбку с лица". И вообще глядя на ваши странички, у меня складывается ощущение, что твоя маман ничему тебя не научила, кроме как студить свой багажник на подоконнике, пить кофе, фотографировать анорексичные руки и ноги и ставить пиздострадальные статусы. Также очень жаль, что твоя мама не смогла тебя научить вкусу в одежде, и ты гоняешь по городу в портках Dsquared (сколько можно про них пиздеть, да?) и в совершенно ебанутых валенках с модным названием - угги. Горите в аду, охуенно воспитанные красавицы. Вместе со своими мамашами блять.
- И давно ты куришь??
- С тех пор, как стало не к чему прикасаться губами (с)
Честно говоря, когда я увидел этот статус, я дико охуел. Блять, либо я окончательно испорченный циник и пошляк, либо этот статус придумала какая-нибудь ебанутрия безмозглая. Я больше склоняюсь ко второму варианту, конечно. Знаете, моя следующая шутка будет предсказуема. Как бы мне не хотелось избежать юмора в стиле дятла Вуди блять, но мне не удаётся это сделать, увы. Нет, ну что за пиздец: заменить настоящий мужской член на сигарету. Хотя бы фаллос себе купила что ли, например. На самом деле этот статус позорит и без того опущенное ванильное сообщество. Причём это не первый пример фейла в истории этой блядоты: вспомните статус про трёхдневную щетину из прошлого выпуска. Наверное, четырнадцатилетние зассыхи считают, что в подобных цитатах ничего такого нету блять, всё ок, никто не подумает чего-нибудь плохого. Но нет же, не тут-то было, глупые дырки. Знайте: всегда найдётся такой человек как я, который увидит в самом ебанутом статусе двойной смысл. Эта цитата в статусе у девушки равноценна фразеологизму "мастер на все руки" в статусе у какого-нибудь задрота WoW. Тот же эффект блять.
С женщиной нужно быть жёстким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке (с)
Наверное, прочитав этот статус, я должен был заплакать от умиления и крикнуть: "Как же красиво сказано, чёрт возьми!", а потом побрить ноги и выбрать самые чёткие лосины, например. Но этого не произошло, и вместо восторжённых криков я сказал: "Фу блять! Я ебал маму той пизды, которая придумала эту хуиту". Я, конечно, не быдлан какой-нибудь и не считаю, что жестокое обращение с девушками это комильфо блять, но вы сами подумайте: разве заслуживают девушки, которые котируют эту фразу, хорошего отношения к себе? Разве заслуживают участницы ванильного шабаша под названием "Трахни нормальность" радости, добра и ласки? Нет, ну сами подумайте: парень хочет сделать что-нибудь хорошее для девушки, у которой на странице ссаный фотостатус с котёнком или кедами дешёвыми, в аудиозаписях "Секс, виски, кокс карибский", в подписках "Мне по колено твои грёбаные океаны", а в комментариях к совместным фотографиям с подругами такие фразочки: "Ахахаха, сучки лаффные мои =*"; "Лю тя <3"; "Ты такая красивая" (хотя на фотографии толстая уёба, отдалённо напоминающая еблом Виктора Ющенко). Как это возможно блять? По-моему, добро такой пизде может сделать только какой-нибудь полупокер узкоштанный, в уггах и в очках, хотя зрение у него как у орла блять. Единственное, что нужно сделать с такими бабэллами, - это обоссать и на мороз.
У тебя был шанс быть первым, даже единственным, а теперь встань, пожалуйста, в очередь (с)
Вот вам, друзья мои, ещё один статус, который кагбэ палит наших горячо любимых ванилек, раскрывая нам их блядскую сущность. Ну я понимаю, для каких-то девушек нормально чесать кожаными палками гланды по десять раз в день. Что поделать, таков уж наш мир, куча пороков, хуё-моё. Но зачем маскировать своё хобби под якобы красивую цитату? Так и пишите: "Отсасываю всего лишь за пару банок Ягуара. Катаюсь на волосатом Мессершмитте, имею звание профессионального пилота. Выезд в любую точку мира, будь то Махачкала, Геленджик или Ереван". В комментариях, естественно, появится вопрос: "А Нальчик?", и какая-нибудь модная пиздёнка кагбэ так беспалевно пошутит: "Ну можно и анальчик". Представьте себе этот праздник для Педобира блять: тысячи малолетних марамоек в открытую признались о своей любви к залупам. Ух, какая тогда содомия начнётся, страшно даже представить. А пока что этот статус выглядит как какая-то грустная история о трагической любви блять: парень бросил девушку, например, и она решила стать путаной, дабы найти себе нового парня, но перед этим её ждёт не один десяток хуйцов. Но в итоге она разочаровалась в выборе профессии и решила вернуться к своему парню, который тоже оттаял и дал добро на отношения с этой спидозно-сифилисной блядью. Это что-то на уровне "Сумерек" или даже выше, например.
Забью на каблуки...надену адидас...в наушниках ебашит Гуф...и слезы из глаз... (с)
Конечно, как тут не заплачешь, когда кумир миллионов, великий Алексей Долматов покинул наш бренный мир. Тут в трауре все, даже самые закоренелые гои. Тамара Константиновна, бабушка Лёши, дико расстроена, ибо не знает, что делать с пуэром и кокосом, который хранится у неё дома. Айза Долматова теперь как уволенный сторож - лишена любимого обреза. Что уж говорить про Басту, который решил посвятить умершему другу свой следующий альбом, назвав его "Баста без Гуфа". Гуф рип, например.
На самом деле этот статус не несёт в себе никакой ценности, ну кроме выражения глубочайшей грусти по поводу смерти Алексея Долматова. Я могу кучу таких статусов наклепать, смотрите:
Забью на нормальную одежду, надену колготки. В наушниках Дима Билан, и слёзы из глаз (с)
Забью на нормальную одежду, надену рыболовные сети. В наушниках Валерий Леонтьев, и слёзы из глаз (с)
Забью на нормальную одежду, надену Dsquared. В наушниках Джастин Бибер, и слёзы из глаз (с)
Забью на нормальную одежду, надену гриндера. В наушниках коловрат, и слёзы из глаз (с)
Её каблуки смущали асфальт.Сердце было закодировано.И улыбка..Эта улыбка,на которой было чётко написано,"отсосите, дорогие,я счастлива и свободна!" (с)
Прочитав этот статус, вы, наверное, скажете: "Девушка, придумавшая этот статус, обнюхалась кокаина!" Нет, друзья мои. Кроме кокаина, эта девушка плотно обнюхалась лиловых залуп. Ну что за хуйня? Как каблуки могут смущать асфальт? Как вообще асфальт может смущаться? Наверное, если есть смущённый асфальт, то есть стесняющийся гравий и застенчивый щебень. Автор данного статуса явно тащится с Омской птицы. Также меня дико радует фраза "Отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!" По-моему, она не закончена. Концовка должна выглядеть так: "Я тоже отсосу, ведь я свободна блять!" Я, конечно, понимаю, что это метафоры, хуё-моё, но это очень хуёвые метафоры, которые мог придумать только человек с хуём в голове вместо мозга.
Она просто любит весну, малиновый орбит и не умеет быть одна.. она еще обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя... (с)
Этот статус явно от создателя "Она любит кофе, ваниль и студить свою жопу на подоконнике". Малиновый Орбит сразу бракуется, ибо теперь слово "Орбит" вызывает у меня стойкую ассоциацию с плавучим борделем, на котором тусят какие-то пидарасы, поющие аренбе, и шмары, скулящие на заднем фоне. И похуй даже, что она любит малиновый, а не Фруттини. Не умеет быть одна? Ну это кагбэ намёк на её принадлежность к самой древнейшей профессии, например, и она за малиновый Орбит готова пустить кожаную иглу по анальной вене. Движемся далее: девушка ищет туфли своей мечты. Охуеть и не встать. Что за мелочность? Складывается такое ощущение, что девушка, допустим, ещё в пять лет задалась целью купить себе настоящие женские туфли, ибо всю жизнь проносила лапти блять. Мужчину всей жизни она со своими пристрастиями к Орбиту и хуям, конечно, не найдёт, но возможно, что она найдёт саму себя. Давайте пожелаем девушке удачи, например, побольше хуёв и малинового Орбита.
Она безумно любит осень... опавшие жёлтые листья, дождь, вспоминания. Гуляет по скверу, слушает музыку, улыбается и наслаждается тем, что она просто живёт... (с)
Сразу же напрашивается вопрос: а разве в другие времена года нельзя наслаждаться жизнью? Почему это обязательно нужно делать осенью? Все нормальные люди, по-моему, наслаждаются жизнью весной, когда сходятся в едином танце любви, ну а по-простому - ебутся. Осень же для девушки, которая котирует такие статусы, должна быть грустной, ибо она идёт в школу, а там геометрия, тригонометрия, химия, физика, в общем всё то, что должно взорвать мозг и анус такой педовке. Кстати, ты наслаждаешься жизнью, гуляя по скверу осенью? Ага блять, но ты, наверное, рушишь горки листьев, аккуратно собранные старым дворником, который зарабатывает себе на пропитание из последних сил. За такое издевательство над стариком тебя бы стоило выебать в жопу рукояткой метлы.
Оскорбить девушку может только униженный судьбой парень (с)
Вот эта фраза просто выносит мозг блять. Её котируют девушки с завышенным ЧСВ, допустим-то, которые считают себя королевами, обладающими неприкосновенностью, при которой никто даже дышать в их сторону не может. А если девушка тупая пизда, без мозгов, но зато с кучей загонов и недостатков? Мне нужно облить её клубничным сиропом и облизать, выкрикивая: "Ты моя богиня!"? А может быть мне нужно терпеть все её заёбы, а если сама девушка меня оскорбит, то я должен терпеть, молчать и жевать сопли как провинившийся школьник? У меня есть чувство, что такой фразой пользуются девушки, которых парни кроют хуями из-за всех их загонов и заёбов. Девушки, будьте няшками, например, и никто вас не будет оскорблять.
Хотела позвонить Саше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: "Привет, Лёша" (с)
Эту фразу можно было так-то запихать в прошлый выпуск, но её защемили другие, так что мои руки дошли до неё только сейчас. Заметил, что эта фраза дико популярна. Она, судя по всему, должна меня насмешить до коликов в животе и намоченных штанов, но, к сожалению или к счастью, ни того, ни другого не произошло. Эта фраза больше вызывает у меня фейспалм. Это насколько нужно быть тупорылой блядиной, чтобы поставить себе эту хуиту в статус, тем самым опорочив себя? Это не статус просто, а какой-то отрывок из жизни малолетней шлюхи, которая берёт в рот за пару банок Ягуара. А вообще, чтобы добиться большего эффекта, я решил продолжить эту фразу: "Но трубку поднял отчим Лёши, таксист по имени Ашот. Он предложил встретиться, сказал, чтобы я пришла на свидание вместе с мамой. Хм, наверное, будет весело".
И пусть мужчина считается красивым лишь побрившись и надев одинаковые носки, мы то можем трехдневную щетину скрыть под брюками (с)
Я знаю, что существуют смешные афоризмы про жизнь, любовь и отношения. Но это не афоризм, это просто какое-то откровение неряшливой и нечистоплотной бляди. Ну насколько нужно неуважать себя и всех женщин, чтобы поставить такое в статус? Теперь об твоих джунглях промеж ног знает весь Контакт и смеётся над тобой, зная, что ты можешь не побрить свою киску. И теперь ты её нихуя не скроешь, например. Знакомые парни, увидев тебя, будут насквозь видеть через твои брюки мохнатую шнягу. А вообще написать об этом В Контакте может только слабый человек. Выйди на улицу, подойди к первому попавшемуся парню и скажи: "Привет, зай. А у меня небритая пизда, уруру!"
Нахуй все эти про любовь цитаты. Мы, бабы сильные, нам и так пиздато (с)
Вы заметили, что цитаты про любовь в основном котируются только девушками? Эта фраза как-то странно звучит после остальных статусов. Мне кажется, что эту фразу котируют нихуя не бабы, нет, а какая-нибудь группа трансвеститов из Таиланда, которая в перерывах между еблей со своими клиентами и мытьём посуды сидит в Контакте. Суровые такие ребята, с огромными свистульками между ног, прохавали жизнь и понимают, что цитаты про любовь дикий пиздец, например. Я их поддерживаю. Ну их точку зрения, конечно, а не то, что они принимают в туза несколько болтов за ночь.